我终于决定亲手杀了我那阴险混身性病的婆婆!!!! 性病, 婆婆

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　　1岁-10岁:我父母恩爱,我生活在一个幸福的家庭中.
　　10岁-15岁:学习成绩突出,更得到了父母的肯定.
　　15-20岁:被送出国读书3年.懂得一些国家的语言和基本礼节.
　　20岁-24岁:认识了我生命中最爱的他.新婚.

　　27-30岁:这个年龄我还没有到.但是我想,我将会在黑暗中度过..只为我密谋许久的决定!
　　刚从国外回来的我几乎对国内的生活有些飘飘然,我不知道自己想做些什么,是继续上学?还是去一些公司找点事情做.父母说家里不缺钱,养女儿嘛,要那么多钱干什么,学习是资本.还是让孩子继续深造,至于在国内还是国外,看我决定.
　　我当然不会再出国,因为我和京已经在偷偷的恋爱了,他是我中学的同学,我的初恋,我出国之后仍然保持着密切的联系,我甚至偷着回来过几次专门看他,虽然只能呆一天两天,但是只要能看见他,我的心里都是充满阳光的.国外的一切也没有让我改变对他的思念,我的成绩可以在国外继续发展,但是为了他,我回到了可爱的祖国,回到他的怀里 ,我觉得女人一生最幸福的就是有个深爱自己的男人.

　　父母对一切一无所知,他们以为自己的女儿是不懂得恋爱的,是个十足的乖乖女.可能是因为我隐蔽工作做的好吧呵呵.记得第一次给他我的一切,他眼睛湿润了,他说他不愿意发誓,他觉得很俗气,他只向我保证,永远不让我为他掉一滴眼泪,说我是她最爱的人,无人可以取代.我的心里很暖.我的世界就是他的.他很心疼我,每天好几条甜蜜的短信,每晚都一通很聊很久的电话.都是他打来的.有时候电话费让我心疼,让他不要再打来了,有什么事情就发短信(那时候网络还不是很流行).但是他说想听到我的声音.付出什么都好...诸如此类的事迹几乎天天都有发生.我现在不想提.头会轻微的痛.

　　23岁那年我们的恋爱快赶上了革命抗战.他在街中央,扑通一下跪在我面前,红着眼睛让我嫁给他.当时是晚上,路口人很少,但是我的脸也烫烫的.我拉他起来,一边说着:你太老套了大哥~一边频繁的点头.我疯了一样的把他拉到我父母面前,说着结婚的日期,父母居然一点也没有惊讶,我问他们为什么时,妈妈笑着看着我说:你是我们的孩子,你有没有恋爱,我们能不知道吗?你的小秘密我们比你还清楚呢~我红了脸.父亲说不会阻止什么,只要对我女儿好,我就送给你了!但是你要做男人该做的事情!就这么简单,他过了我家人的关.

　　我第一次见到他母亲的时候我惊讶了,好年轻的一个女人,一头碎短发,高挑的身材,浓浓的妆,把自己的皱纹掩盖的完美.我觉得她一定很懂得生活,她第一次见到我很是热情,还给我冲了杯茶,说总是听她儿子提起我,虽然孩子的爸爸死的早,但是这孩子一点也不让人操心,可能跟有了你这样的女朋友有关系.她还说:你看你长的又漂亮又白,嫁给我儿子可真的不要后悔呀!我笑的脸都红了,说:阿姨你放心好啦.她母亲忽然变了语气,有点恳求的意思说:我这个人跟儿子住习惯了..结婚以后你们不会抛弃我吧?我连忙说:不会不会,我和京说好了,结婚以后一起孝顺您,您辛苦带他这么大,怪不容易,不孝顺的事情我们不会做的阿姨~.我当时感觉自己幸福的快疯了.婆婆居然这么好相处,老公有这么爱自己,父母又这么体贴关爱着我.我简直就是世界上飞的最高的小天使~

　　结婚以后我住近了婆婆家,因为我想,老公那么小没有了爸爸,阿姨自己带大他,寸点钱不容易,所以就没要老公家给一分结婚的礼金,从酒席到首饰,全都是我父母掏的.老公很感动,其实他不缺这些钱,但是我希望他把钱存起来,万一以后老人身体不好,也可以拿出来去最好的地方治疗.老公比我大2岁,我们都还年轻,不着急要孩子,所以我住了没几天就想着要找工作,老公自己开了个小公司,准备请我当秘书.我满口答应,这样避免了很多老公出轨的机会.而且我和他也会有更多的工作语言.

　　我以为一切如我所想的能发展下去..没想到..那天老公把我要去他公司的事情告诉了婆婆.然后去上班..我照例收拾房子,然后准备做饭...
　　婆婆从我后面走了过来,叫我过去.我跟亲女儿撒娇一样的叫了一声妈~您等一下哦~我马上就来.她声音却坚硬了说:我让你马上过来!我身上一抖.我问,怎么了?不舒服吗?她从上到下好好的打量了我一番,好象从来没见过我一样,我感觉很别扭,她阴阳怪气的说:从我第一次见到你我就觉得你这个女孩子不简单,你说吧,打算拿走我儿子多少钱?我这么大方的让你住进这个家里,你还不明白我的意思?你就天天在家照顾我,做家务就好了!去上什么班!还去我儿子的公司?!我迷糊了,问:妈你怎么了?怎么说怪话呢? 她一下急了起来说:你少跟我俩装!你是什么东西你自己明白,你不是出国过吗?在外边干过什么勾当我们也不知道,反正现在成了我家人了.但是我告诉你,想从我家这拿走一分钱!你想也别想!我傻了,我还以为在做梦.从结婚到几天,她虽然对我说了没几句话,都是日常用语,但是第一次见她时,她的大方,和蔼.我的幸福,沉迷.一下子全都没有了.我跳了起来,我说,妈!您说什么呢!我进这个家我要什么了?我和京的事情您又不是不知道,我做错什么了您告诉我啊!怎么可以忽然变成这个样子呢!她笑了,说,你不简单我知道,你出国你以为我儿子那么好的条件就没找几个?我告诉你,要不是我,估计现在进我们家门的才不可能是你呢!只不过那几个我全看不上!我还告诉你!我让你进这家门是不得已!反正我儿子也是要结婚,还不如找你这个傻瓜嫁近来我也省得废脑子!

　　我没有再理会她说的一句话,扑到床上哭了起来,她进了房间,给我拿了毛巾,说:你行了,也别哭了.我以为你聪明点,没想到和外表一样那么傻.你结婚不要我家礼金是什么意思?让外人看不起我们吗?你这孩子的心眼真是太多了.今天的话题就到此结束,我希望我不要听见我儿子说我一句不好,你知道该怎么做.
　　我擦干眼泪.浑身不由的发抖..老公回来后,看我情绪不好,问我,我也没说什么,晚上吃饭,婆婆装做什么都没发生过的给我热情的倒水,夹菜.忽然让我觉得她好恶心.
　　以后的日子老公跟我提了许多次工作的事情,我就说先不提了,等过一段再说,他说也好,先和婆婆培养感情重要嘛.还自信的说，别人家的婆媳关系你们居然一点也没有,我妈够大方吧!我冷笑着,我希望他从我表情里能发现什么,但是他什么都没有发现.天天过着一样的日子.每天他一上班婆婆的脸马上就拉了下来,我吓的浑身发抖.有一次我最好的朋友来找我,让她挡在门外,朋友性格直爽,问她凭什么不让近来，婆婆说,她是我儿媳妇,现在还没干完该干的活,跟你这种丫头出去能干什么好事,我可不希望她丢我家人的脸!朋友被气的哭笑不得的走掉.我对一切只能忍气吞声,我不知道该怎么面对突如其来的一切.

　　婆婆开始了她的老本行:打麻将.她的牌友什么样子的人都有,一个个比臭流氓还要臭.她打麻将的时候跟使唤狗一样的使唤我,那些人都夸着说婆婆命真好,来了这么一个懂事的儿媳妇,婆婆当着我的面跟他们说:国外回来的，不知道干了什么丢人的事情呆不下去了,嫁到我家避风声的.我永远忘不了她叼着烟,这么说我的表情.我一切全忍受着.我不希望给我最爱的老公带来什么苦恼,我不止一次在老公睡着以后,在老公上班以后,偷偷的哭过.那时候忽然想起老公说的,不让我为他掉一滴眼泪.心里特别的难受.

　　那天,婆婆红着眼跑到我老公面前,他们关上房门在谈论什么.我心里特别的紧张，我怕婆婆编故事来害我,婆婆这样的人真的是什么事情都做的出来,她很会保护自己.有一点外来的威胁,就会马上露出自己尖利的牙.

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　　接上...
　　过了一会我听老公在房间里吼了起来,我简直吓的快要碎掉了.老公摔了门出来,接着是婆婆细细委屈的哭声.老公气冲冲的近来,我问,发生了什么.老公没理我说的话.许久.不知道婆婆什么时候从房间出去了..老公拉我对我很怪异的说.宝贝,我跟你说件事情,你不要看不起你婆婆呀.我心想,我本来就够看不起她的了,还存在这样的问题吗.他见我没做声.给了我一张单子,我看了看,这是张化验单,HPV后面写着阳性.我看不懂.我没接触过太多这方面的东西.我问:这是什么啊,怎么了?老公苦笑着说,我妈有一个朋友,最近不知道怎么得上了.得上.得上了性病,把我妈也传染了...我脑袋当时就嗡的一下,虽然我恨她,但是没想到她会这样.我心里的感觉真是..老公说,我是个男的,又是她儿子,不方便带她去看这种病,明天你们去,我在医院门口等着,宝贝,你说行吗?虽然有点委屈你.我摸着老公的头发,亲了亲他,说,傻瓜,为了你,什么都行~老公拿着单子去哄了哄婆婆,然后出去不知道做什么去了,我木木的坐在床上，等待着什么事情的发生..
　　婆婆推开我房间的门,说,明天你陪我去?我点点头,她又问:你怎么想的?我说不出来话,婆婆可能因为心情不好,所以想找个什么人出气,我也懒得理她,婆婆说:国外这样的病多了吧?然后又忽然改变语气,仿佛恍然大悟说:哦!!我知道了!!这病不会是你个贱货传染给我的吧!!你在国外干什么见不得人的事情了!呆不下去了回来了!是不是就是因为这个!啊?!我猛的从床上坐起来,我实在忍受不了了,多天的忍受让我的愤怒爆发的像洪水一般.我指着她的鼻子狠狠的说到:我告诉你!人的忍耐是有限度的!你要是再这么污蔑我,我是可以告你的!我告诉你!你自己出去乱搞搞出来的一身毛病,屎盆子少往别人脑袋上扣!你当所有人都是傻子,我告诉你!我不是!!门口忽然穿来老公的开门声,婆婆哇的一声哭了出来,老公听见声音赶紧跑进房间,凶凶的问怎么回事,还没等我开口,婆婆就委屈的说:你们还是搬出去住吧~省得我以后传染你们谁,我担当不起啊儿子,妈这次错了,你就当没我这个妈吧.边说哭的边厉害.我在一旁哭笑不得,老公忽然对我骂着说:你他妈跟我妈说什么了!我头发都竖起来了说:我说什么了啊我!我能说什么啊!我骂她了?我委屈她了?!我有毛病我把她拉到我屋子里给她一顿骂!?你怎么不问问她跑到我房间里干什么来了!?婆婆哭的更凶了,老公推开婆婆贴的我进进的吼着:我告诉你!我妈的病我不用你带她看了!你嫌弃谁啊你!你就是什么好东西了?!我被老公的话吓傻了.面前这个人我完全不认识.我疯了一样的决定不忍受所以为他忍受的痛苦,我没有头绪的哭着全都说了出来:你知道个屁!你每天走了以后她像对待佣人一样的对待我!我在她眼里连狗都不如!她打麻将让我在她朋友面前跟个保姆一样的忍气吞声!每次出去都把我反锁在家!我说什么了!?今天你走了!她跑到我房间里来说性病是我传染她的!你说我还能忍受吗!!我摸着眼泪,希望老公听完一切能为我说点什么.老公吃惊的回头看了看婆婆,婆婆居然也吃惊的看着我,说.言言,你怎么了?你在说什么呀?我对你怎么样了?我对你不够好吗?你要凭良心说话啊!我呆了,我没想到人居然可以无耻到这个地步.她怎么没去考中戏考北影呢，要不现在估计能出名，她太会演戏了.我跟傻子一样,还没等老公说话,我疯了一样的跑了出去,我要回家,我要爸爸..我要妈妈...跑出去的时候.我身上围着围裙.穿着拖鞋..长发和眼泪漂在了一起.....

　　我疯狂的向娘家跑，在出租车上哭的像傻瓜，到楼下才发现自己身上一分钱都没有。我狼狈向只耗子，到处乱窜，在幸福的人中，，我更找到了自己的不幸。女人也许就是这样的爱着伤感的感觉，爱着受委屈的感觉。我从天上狠狠的摔了下来，只因一个男人，我忽然觉得自己傻的像猪。
　　妈妈看见我这样已经有八成知道怎么回事了，我委屈的讲着事情的经过，妈妈也哭了，说后悔养了女儿，在别人家受欺负也不能帮我说什么，在我的一再委屈中，我妈却对我说出了天大的一个事实，妈说本来和爸爸说好不想告诉我的，怕影响到我幸福的生活，但是看现在这样，妈妈嘴里也实在藏不住话了。全都吐了出来。我才知道，为什么结婚的彩礼全是我家主动拿的，在结婚前婆婆曾经找过妈妈，说自己身体实在不好，那么早死了丈夫，全靠一个儿子了，儿子虽然有个小破公司，但是跟壳子一样，没有实在意义，本来看家里没什么钱不想娶媳妇的，但是儿子大了不由娘，问我家，彩礼可不可以给少点，我家也可以不出嫁妆，反正以后结婚了都是一家人了，钱还分什么你我吗，我母亲是过来人，一听就明白了婆婆的意思，满口说无所谓，以后对我女儿好就行了，咱们要是亲家了，还说这么见外的话干什么。我听了以后火一下又起来了，我怪罪我妈，我说你们就是这么老实！如果早点告诉我会有今天吗！我的个性我都不嫁！我是让她这么胡来的人吗？？妈坐在那一句话也没说，我忽然有点心酸，才感觉到其实最痛的是父母。我抱着妈妈使劲的哭。暗暗下决心决不让那个女人好过一天！决不~！

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　　我在娘家调整了几天心态，我最伤心的是，这几天老公居然没来看过我一次，有几次我接电话，对方都没说话就挂了，我不知道是不是老公，每次挂掉电话后，我都细细的哭上一阵子。父母把这一切看在眼里，疼在心里。
　　终于,在我回娘家的第6天下午,那边来了电话,说一会来我家.母亲开导了我一会,让我懂事些,毕竟也做了别人的孩子了.
　　婆婆来的时候一脸的虚伪和不自在,老公的表情也好不到哪去,在家里只是随便的客套了几句,然后晚上一起在附近饭店吃了个饭 ,帐是我妈妈以上厕所的名义结的.婆婆在饭桌子上,一口一个,我家言言给你们添麻烦了,我家言言脾气真有点像我,我俩就是脾气太像了,让我听着那么反胃,连最喜欢吃的夫妻肺片也是一口都没吃.我就这么迷糊的又被带回了那个可怕的房子.晚上睡觉的时候老公深深的看着我,我对他却没有一句话想说.老公从后面抱着我,我感觉到他在掉眼泪,心里猛的抽搐了一下.他说他什么都知道了,他说就算他妈再怎么样那不仅仅是他妈,那也是我妈,说他妈说不好听点寡妇,带他那么大真的不容易,或许心理和性格真的有问题,那也应该原谅.我一个字都不想听进去,我只知道我受了委屈,不是白受的,我为你受委屈难道就要听你这几句心软话就当什么都没发生过了?老公亲着我耳朵说知道我忍让过他妈妈,他什么都知道.我问他,你知道什么?你知道怎么凶我,你知道怎么吼我,剩下的你什么都不知道!老公说我走了以后他跟他妈大吵一架,他看的出来他妈果然是对我做了什么,他说他不是傻子,有些事情他看的比我明白,我轻哼了一声.老公又说,前几天一直没联系我是因为他真的很乱,他多次给我打电话都没有勇气跟我说话,他说他觉得自己伤害了我.而且前几天带他妈去医院看病,被一大堆事情搞的焦头烂额,还要去公司处理事情,实在是有些体力心理透支.让我一定体谅他.我听着,心里有些酸酸的,忽然一下子就哭了出来,我毕竟还是爱他的,看着他这样,我的心还是会那么的痛.就为我的心痛,我哭了,哭我为什么这么傻,如此爱上了这个男人.老公说他妈这几天做了几次局部冷冻激光什么的,心理受的刺激也不小,让我有什么气也别这几天出了,等过段时间再说,我说你放心,我还不是混蛋.我没有问他什么关于我出国期间他是不是真找了女人这样的话,我知道问了也没有用,因为我现在已经上了这条船了,我后悔我当初的冲动,就这样嫁给了他.

　　接下来几天老公和我还有婆婆一直换医院检查,看看有没有什么办法可以减轻病人的痛苦,可以用药物治疗,但是结果几乎都是一样,激光或者冷冻是最块的办法.婆婆那天忽然跟我们说,咱们都把以前毛巾还有盆子换掉吧.听医生说这个要注意一点.我没发表意见,从回来以后婆婆说话我就很少发表意见,老公不在的时候我也是说,等他回来再说吧.老公同意了,说顺便开车买回来,婆婆满口拒绝.说哪天晚上自己吃完饭以后散步时候去买就行.我们没多争论,老公就说那到时候让言言帮你一起拿吧.

　　那天晚上我从好友那回来,发现厕所多了4个新盆子,和几条毛巾,让人想笑的是,4个盆子,居然有三个样子是一模一样的,毛巾更是一个娘生出来的，长的全一个嘴脸.我就顺口说.真逗.这颜色怎么还都一样啊，婆婆冷一句热一句的说.这是超级市场大酬宾,买几送几.我暗笑,还有这样的好事呢.我看这地上的一堆东西,真不知道她自己是怎么拿回来的.我问婆婆怎么没带上我去帮她拿东西,婆婆说.你是大忙人,请不动.我理都没理她的走进自己房间,把门一摔,等老公回家.

　　在卫生间里,放着热热的洗澡水,我对着镜子反复看着自己的脸.憔悴了,老了,才短短一段时间,我就变的像个妖怪.我揉着自己的头发,仔细的照了一下,居然长出来了一根白头发,轻轻的拔掉它,就像想拔掉自己所有的烦恼一样,我对着镜子和自己说,其实这也没什么,婆媳关系嘛,又不是世界末日.我会活的不比任何一个人差!说完以后就觉得说这话的时候底气多少有点不足,洗完澡,我开始有点迷糊用哪条毛巾擦身子,全是一个颜色一个样子.真分不清楚到底谁是谁的,换了还不如不换呢.我一气之下,把换下的衣服拿起来随便擦了擦身子,再不行的地方就拿卫生纸擦了擦,随便找了条毛巾擦擦头发,然后换上新洗出来的内裤.上床睡觉..

　　以后每次洗澡几乎都是这样.老公每次洗完几乎不怎么擦,穿上睡衣就水淋淋的出来了.然后让我帮他擦身子擦头.有时候我看着撒娇的他心里的感觉像倒了五味瓶.我想是不是所有女人结婚都会这样呢?如果是,那我也认命了,谁让我爱的是这样一个人,他却有着这样的家庭呢.但是另一方面我又想,我的是他，有不是他妈,凭什么这么欺负我!女人很多时候是矛盾的呵呵.我可能就是所有矛盾类型中最矛盾的一个.

　　婆婆每周都去医院做检查,我和老公一起陪同,有一次她做冷冻的时候,医生叫我进去,跟我说些注意事项,我脸红着,眼睛有意无意的往婆婆的小体漂了一眼.我第一次看别的女人的下体,居然这个人是自己的婆婆,我当时身体一下软了,手扶了一下台子,那密密麻麻的白色疙瘩让我记忆深刻,医生看出了我的反映拿身体挡住了我的视线,跟我说让婆婆尽量不要泡浴,要洗淋浴,要吃什么.不能吃什么..我全都没记住.我忽然感觉到自己浑身的不自在,那东西,我这辈子看了一眼,下辈子连第二眼也不想再见到.

　　朋友在市中心开了个服装店,我答应去帮她看店,毕竟是从小一起长大的朋友，知道我想什么,需要什么.婆婆知道了没说话,只是说家里该请个保姆了，她什么都干不了.我又不会干什么.现在她倒直接,这些话全都当着老公面就说了,我想你这样最好了,省得跟我玩阴的让人脑袋疼.老公有些时候面对类似这样的话只是尴尬的笑笑,我呢,就全当她放屁了.我发现人越受伤越受伤的时候,自己就不知道疼了.我现在就属于这种状态.

　　那几天在服装店感觉特别不舒服,下面很痒.痒的有时候要刻意的拿椅子角去蹭它,感觉才好一点.我想是不是阴道有什么炎症.当时我想法特纯真,一点也没往别的地方想,当我自己跟傻子一样去妇科检查,大夫做了个醋酸实验,一眼就说,你这是性病,那时候我的世界完全崩溃了.我躺在检查床上没有了反映，我感觉我几乎要晕了过去.我失去理智的问,医生你看清楚了!怎么可能呀!医生特不在意的说,就是,多典型了,不过你现在还不是很严重,估计是HPV,你要实在不放心你去做个火检.反正我看着像.HPV,这个名字深深的烙在我心里.我一步步的走回家,回想着我到底哪里疏忽了,怎么就这么轻易的让她传染了?我该怎么办,,我该怎么办...我脑袋一片空白.我想回家找妈妈,但是又觉得很没脸,家人辛苦把孩子养大,送这上学送那读书,到现在得了这样的病回家给自己丢人,我自己都会看不起自己.我跟放电影一样的想着我到底哪里疏忽了,我始终想不起来,直到想的我脑袋都疼.我决定放弃自己,放弃尊严.既然得了就面对它.但是千万别再这个时候给我什么火受.这点火星谁点燃了,谁就会把火引到自己身上...

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　　晚上我把事情告诉了老公,我说化验单已经让我撕了,粉碎.火检也做了,其实不做也知道到底是什么病.老公有点愣了,我说你别碰我了,我已经脏了.我不想跟你妈闹,不想跟你吵,你让我安静一会.然后把老公轰出了房间,我打开音响,听着让自己更心乱的歌曲.忽然门被什么人疯狂的砸着,我打开门,婆婆跟疯了一样的冲近来,满嘴喷吐沫的嘶喊着:是不是你!!是不是你!!我一脸疑问的说:您说什么呢啊?婆婆拿一只手指着我,一只手插在腰间,骂着:我就知道是你个**把这种脏病传染给我的!他王叔(指的是她的那个男人)怎么会有那种病!你一住进我家我就没有一天安宁日子过!是你在乱七八糟的国家染上了!然后回来陷害我!现在你藏不住了吧!哈哈!!我疑惑着看着她,她居然一会哭一会笑的.老公使劲往外拉着婆婆,但是婆婆跟只疯狗一样的向前冲着.我一手打开老公的胳膊,我说:你别拉着她!我看她想干什么!当时我感觉我自己真的疯了,我浑身发麻.我一肚子火本来想隐藏起来自认倒霉,没想到她这么过分的反过来冤枉我.我狠狠的打开她指着我鼻子的手,我说:你算个什么东西!你有什么资格跟我这么说话!你自己在外边乱搞得了这样的病是你自己恶心!你说你为什么买那么多条一样的毛巾!那么多一样的盆子!你明摆着想害我们!你说你是怎么想方设法让我得上的!你个臭不要脸的!你才是最骚的**!我话音还没有落,老公的一个巴掌就狠狠的落在了我的脸上.把我彻底打醒了.婆婆在一边不做声了一会,然后又开始故做委屈的哭.我笑了,我仔细打量着眼前的这个男人.就像他妈第一次那么变态的打量我一样.我忽然发现这个男人我不认识了.我忽然发现我简直就是天下第一大傻子.爱了一个我根本不认识的人.老公愣在那里没有出声.表情或许有那么一点诧异和心疼.他的眼圈红了.我醒了.我握紧拳头,使出最大的力气打在了他的肚子上.然后跑了出去.我听见他妈在大惊小怪的喊着,哎呀儿子,你没事吧..我什么都没管.又一次哭着跑出了这个家的大门

　　我感觉自己像个无住的孩子，我这次绝对不能回家，老公追出了家门，大声喊着我的名字，我忽然感觉到恐惧，好象后面有个杀人犯在追我，我拼命的跑，到路口不顾一切拦下一辆出租车，老公没有追上我，我不知道自己该去哪．我什么都没有带，没有带包，没带钥匙，没带手机．身上只有１００多元钱．在我迷茫的不知道前方路该如何走，我想起了密友丹丹，就是她开的服装店让我看，她了解我的每一丝痛苦，她现在自己住，包养她的男人只有需要她的时候才叫她过去，一般的时间她只是在消磨自己，或者自己找点生意做，我傻傻的坐在她家门口，不想给她打电话叫她回家给我开门，我不想打扰她，我只想一个人安静的做在那里等她．来往的人用异样的眼光看着我．我身体在疼，心在痛．下体却拼命的做痒．我莫名的狠狠的抽了自己一个嘴巴！我恨我自己，恨自己的无知，恨自己做了那么多防备仍然没防备住婆婆，恨自己居然没想到过婆婆会想把病传染给我还倒大一靶．不知道等了多久．肚子也饿过尽了，正是１０月，晚上的风会刺骨的冷，楼道里安静及了．

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　　丹看见我的时候几乎惊呆了．我抱着她，连哭都哭不出来，我忽然感觉自己挺没脸的．在屋子里，丹给我泡了一杯热茶．询问我的情况，我一五一十的全部吐给了她．丹听完狠狠的拍了一下桌子，茶杯都有些颤抖．丹说．这他妈也太欺负人了吧！这样的老畜生怎么没让我遇到！你看我怎么整她的！我告诉你，要是有一个男人敢因为他妈妈打我一巴掌．我拿个剪刀就把他ＪＢ戳烂了！你信吗！你都这样了，他还打你！他怎么不打他妈啊！丹气愤的骂了许久，我伴着她的骂声又哭了起来，她抱着我，让我又感觉到一股温暖．丹说，你这丫头片子从小身体就不好，三天两头得病，要是换成我，她想传染我未必有那么容易，你可好，说来就来．你呀，哎．．你就是太顾家了，你跟我太是两种人了，你说女人这么爱家，这么爱男人有用吗？你这样的比我这样的好到哪去了？只不过在外人眼里会高看你一眼，可是你活的未必有我幸福．　　我觉得丹说的话很有道理，但是我无力回话．丹问，你现在想怎么样．我楞住了，是啊，我想怎么样，我结婚还没到一年，岔子就出了这么多，以后我真的会幸福吗？我想离婚．．我一个字一个字的说着．可能里面还伴着些许的心痛．我刚才居然还傻的想找一个理由来原谅老公．但是我找不到，我想不出他打我的原因，难道就是因为我打了他妈妈的手，骂了他妈妈吗？我已经不想想那么多了．我现在只想离婚．丹苦笑了一下，说宝贝，你别傻了，你离婚可能你真的解脱了，但是你会得到什么？现实点吧．你家是不缺钱，可是你离婚连个房子都得不到，现在你们住的房子如果只有你和你老公，那还好说，可是有个婆婆在，房子就肯定不会给你，那房子是你婆婆的．钱呢，你要多少？他家能给你吗？你得到的是一身病．你觉得哪个男人愿意要离婚的还得了性病的？谁会那么爱你？　　我惊呆了，丹说的话我真的没有考虑过，她现在这样说起，我忽然感觉到自己一无所有．我坐了起来，看着丹．我想．那个时候我的眼神是空洞的．丹说让我先休息，洗个澡．毛巾随便用，她不嫌弃我，她说她身体抵抗力好着呢，让我别客气．但是我不想麻烦她太多，我让她抱着我睡觉，她笑笑说那当然了．我忽然想起谁经常说的一句话：女人一生可以没有一个男朋友，但是一定要有一个特别好的女朋友．我忽然觉得这话句话说的太经典了．

　　睡觉的时候我不敢闭眼，我一闭眼全是今天的事情和以前的回忆，我觉得我好痛苦．我能离婚吗？但是离婚后我又该怎么样呢，丹说的很现实，我总不能老活在我自己的爱情世界里．我该面对现实的时候到了．我脸还在微微做痛．想到这里，眼泪又流了下来．．
　　不知道几点钟，丹家的大门被什么人拼命的砸着，丹被吵醒了，看了一眼表，骂着，着他妈谁啊刚三点就打扰老娘．丹穿上衣服去门口看了看，然后急着跑回来说．诶！是你家的＂拼命三朗＂．要不要开门？我心里猛的紧绷了一下．我不知道该怎么做，我傻在了床上，用手去抓衣服往脑袋上套．门被越敲越厉害，丹说．我的妈呀我还是先放他近来吧．要不邻居怎么想我啊，说我外边有个老的，家里还养个小的．你俩好好谈谈吧，我去别的房间．我没做声．只是胡乱的穿着衣服．门被开开了，老公焦急的询问我是不是在丹家．我听见丹说了一声，你这个煞笔男人．草．．然后门就被摔上了，然后又听见了一声摔门声．没有几秒钟，老公就出现在我眼前．我浑身竟不能控制的发起抖来．我像是一个犯人，被警察抓到了．但是我却还想躲开．老公红着眼睛一下跪到了地上．我惊慌失措的看着他，老公哭了．老公说对不起，他不想打我的，他不知道当时怎么就那么混蛋．他说知道我委屈，被传染了这个病还被婆婆说，还被老公打，说自己特别后悔，说让我给他一次机会，他给我好好治疗，然后他也做检查，如果有，也一起治疗．然后把未来说的特别好．我宁可我当时是个聋子什么都听不进去，这些话我听了只会让我更恶心，我这辈子也忘不了他那巴掌打在我脸上时，我心里的感受．他试图要抱我，被我一脚踢在了地上．我看这他．从床上跳了起来，我狠狠的说：你以为我会听你那些屁话吗？你以为我会再相信你们母子的恶心话吗？你得没得我不管．我告诉你！现在得的是我！我是个女的！你以为我愿意把屁股给不认识的人来回看吗！我长这么大我没受过这么大的侮辱！你妈臭不要脸！你妈就是下贱！你妈活该浑身长赖！你妈死有余辜！　　我骂这些话的时候忽然感觉心里很爽．特别的解气．老公在做在地上看着我，一个字都说不出来．我说我告诉你姓Ｘ的！你要是不想让我和你离婚也可以，让你妈滚蛋！滚出那个家！从今天起有她没我有我没她！要不你就再买个房子！她离不开你你就滚去和她住去，我自己住别的房子！我要是再和你妈住一天！我怕我发疯杀了她！老公惊讶的看着我．我像只发疯的兔子，疯狂的骂着，咬着．我呜呜的哭．想着自己的委屈．老公沉默了许久说．其实我早看上一套房子．我都买了，现在正在简装呢．我想让我妈搬到哪住，然后咱俩住旧房子，行吗？我呆了一下，我说你开什么玩笑！我要住新的！我不配住新的是吗！你家那破房子留着你妈还有那个性病男养病养老去吧！

　　老公沉默了一会,站起来,终于说出了实话:那房子我写的是我的名字,但是我妈已经看过了,装修的事情也是全部由她负责的,那房子开始我是想结婚用的,但是...她毕竟老了.咱们就给她吧,反正只要咱俩能住在一起不就好了吗? 我从床上跳下来,看着这个男人,我当时真想像个泼妇一样吐口吐沫在他脸上,我说你真狠啊,结婚娶老婆一分钱都没花,却给自己老娘买了套新房子.我不怪你,你妈这么对我,你帮她骂我,我也不怪你,你妈传染我这破病,你还打我.哼,你还让我说什么!你他妈是个男人吗!你看看你自己办的这些破事!我在你眼里算个屁呀!我气的浑身哆嗦,不知道该怎么骂他才好,丹丹从别的屋子走了过来,使劲推了一下我老公的肩膀,拿烟吐着他,跟看狗一样的看着他说:你他妈也配是个男的是吧,你怎么没和你妈结婚呢?多好啊,这么一个大儿子,那么年轻,精力十足,你找我家言言干什么啊,去..啊,回家抱你妈睡觉去,草..我听着这些话,心里微微颤.老公是个特别要自尊的人,这些话对他来说已经是最大极限了,他依然没有哼声,他知道他亏对于我,丹丹忽然吼了起来,说你给我滚!滚你妈怀抱里去!你呀就是没种!有种这么大了还跟妈生活在一起!还打老婆!你牛比了还草!你滚你滚!老公就被丹这么死拉硬赶的轰出了大门,大门再一次被摔上了.门的声音很大,震的我一颤.我又哭..我不知道这是今天第几次这么想哭.我感觉我的生活太戏剧化了,我觉得我一切好象在做梦,他们买了房子,我居然一点都不知道.老公根本就在把我当外人,我彻底知道了,女人从爱上这个男的第一天,就把他当成了自己的全部,当成了"自己人",而男人呢,就算你嫁了过来,给他生孩子做饭.养育子女,他们永远也只是把你当成个"外人".其实就是这么回事.

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　　我那几天一直在想一个问题,我想老公是不是也活的很累.他这么做到底是为了什么,也许连他也不知道,或许抛开了他母亲.他可以最爱我的.说句老土的话,恋爱时我曾问过他,我和你妈掉水里了,你救谁呀?他从来没有回答过,只说我最怕的就是你啦.结婚后我又问过一次，他坦然的回答了救他妈.我的心是空灵的.我说那结婚前为什么你不这样回答,他说老婆和女朋友是不一样的.我现在才明白他这句话,女朋友和老婆不一样的意思就是,老婆怎么跑也是自己的,女朋友随时有权利甩掉你,走进别人的怀抱.忽然我觉得他是那么的恶心.几年来我好象和一只蛤蟆生活在了一起.点点滴滴的甜蜜全被他现在的做法给打去了.想起那时看"不要和陌生人说话"时.我觉得那女的太可怜了.遇到这么一个婚前完美,婚后变态的老公.但是现在我发现我不比那个女人好到哪去.有时候遇到一个变态的婆婆比嫁给一个变态的老公还可怕,更可怕的就是到最后他俩一起变态了.只剩我一个面对残局.

　　那几天老公几乎住在了丹的门口.我一拉窗帘肯定会看见他的车.丹很义气的陪了我几天,一步也没走开,她带我到处喝酒,到处唱歌.有一次我唱的自己嗓子都哑了.唱的满脸泪痕.我学会了抽烟.第一次抽的时候咳嗽的厉害,抽了不到一根就晕在了床上,感觉比喝多了还难受.然而还没到3三,我就习惯了这样的感觉,并且离不开了这样的感觉.我在糟蹋自己,糟蹋身体.那天丹带我去医院做冷冻,我让她出去,不要看,丹却表示一定要陪在我身边,当我向丹没有任何隐藏的露出的的私隐时.她楞了一下,我想这几天的熬夜和不治疗一定让那里长出了和婆婆一样恶心的东西.我用手下意识的摸了摸.忽然自己恶心的想吐.我猛的从床上坐起来,抓着脱了一只腿的裤子找了个纸篓就吐了起来.丹拍着我的后背,安慰我说没关系,跟一小朵菜花似的,挺可爱的.你别把它想太恶心了.我浑身发抖.那医生站在那不做声,我吐的满地都是.丹拿出100块钱放在医生抽屉里,说了两句好话,做完冷冻.我们就回家了.

　　我知道丹想让我过她的生活方式.让我堕落下去.我觉得我现在这个样子还不如她呢.如果我当初也找个什么人把我养起来.受多大委屈我也愿意,因为我不用去面对他们的妈妈,那种愚蠢的事情还是让他们老婆去处理吧.我面对的只有他们的身体,他们的欲望.他们的钱.连感情也没有.就向交易一样简单.丹被打过我知道.但是我觉得被这样人打心里也好受点,至少你对他没有感情,打就打了,你还给我钱呢不是,顶多我自尊不要了.可是被自己的老公打,不但打走了自尊,还打飞了感情.呵呵,有时候在想,结婚是为了什么.傻傻的谈一辈子恋爱多好.

　　老公在第7个晚上终于和丹急了,他骂丹说你不要带我老婆去那种你发野的地方!她和你不是一种人!她现在还是我老婆!我们有法律保护的!丹说,你告我去啊~我告诉你,我再带你老婆去什么地方也染不上她从你妈身上得的病!你滚,跟你们家人说话我都觉得脏.老公一把把我拉到了一边.他粗鲁的在喘息.他告诉我,他去医院做了醋酸,摸上以后发白.虽然现在还没长出什么异样的东西,但是医生说怀疑已经感染上HPV了. 其实他得不得这个我觉得已经是必然的了，他妈不间接传染给她,我得下体发痒以后我们也曾没有措施的同房过,他感染的几率是很高的.但当时我听他这些话就感觉他自己在找骂一样.我说,你得上找你妈去呀,你找我来干什么啊!老公没说话,他问我是不是要在丹家住一辈子,说我父母打电话找我,他都不知道怎么解释好.他说起我的父母,让我心里又一阵的酸楚.我说了句,你爱怎么说怎么说吧,就说我被你妈传染了性病,然后被你打跑了,现在死活不明. 然后我和丹就拉着手走了.老公没有追我.我不知道他现在到底怎么想我的,我也不想知道.我都不知道我那时候是怎么想的自己.我觉得我..堕落吧.就那么堕落下去吧.我们那么多年的恩恩爱爱.现在几个月内全部没有了.现在想想也会心痛.这一切到底是为了什么..

　　我觉得生活像是在演戏,我不敢想我的爸爸妈妈,那天在丹家给父母打了个电话,说我现在在丹家一切很好，只是想过两天清净日子.撒谎骗了他们,让他们放心.我就觉得心里塌实多了.现在一想自己真没出息,只有受委屈的时候想起父母,早干什么去了.丹那天早上要出去陪老头子,她为我已经推脱好几次了,这次老头子有点急了,非去不可了,丹把钥匙给我配出来了一把,说你在家好好看电视.千万别多想!我把那边应付完了马上就回来~我让她放心的去吧,说我已经好多了。丹走的那天晚上我才发现我居然这么怕安静.怕黑.我不想看电视,但是我又害怕这样的气氛.没出息的我忽然想起了老公,我拉开窗帘.没见他的车,我坐回沙发里,自己缩成了一团.我从包里找到下午自己去医院做的化验.验尿.呈阳性.没错,我怀孕了.我两个月没来例假了,我这几天的心情让我疏忽了自己很多东西,直到那天我在医院狂吐.这几天在家动不动就会恶心.我心里也有些隐约的知道了些什么,我问医生,我得了HPV有希望要孩子吗?医生说也不是不可以.只不过孩子有被传染的几率.忽然我从脑子里闪过"性病之家"四个字.我不要,我不要孩子.我不要让我可怜的孩子一出生就遭遇到这么变态的一家.我穿好衣服,拿起钥匙,对着镜子梳了梳头发.暗自做了一个决定...

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　　我穿梭在一条条的小巷子间,那里会有很多私人偷开的药店.我装做活泼的表情进要店,然后跟每家药店的老板撒娇的说自己这几天总是失眠,可能是工作压力太大了,问老板有没有什么好点的办法,老板理所当然的推荐了安定.我假装吃惊的问那会不会吃坏人啊,老板说不会,一次吃一片,不要多吃就没事.不过不要老吃,因为老吃老吃就会对药物有依赖.这样我一家药店买几粒.多走了几家药店,手里也有一小纸包了.

　　我打了个车回到家里.安静的看着时钟.10点.我对着镜子看了看自己,想想也算是最后一眼吧.镜子里的我看起来很文静,很安详.我开了瓶丹家的红酒.把药拿了出来，一把把的吃进了嘴里...我摸着自己的肚子.眼泪顺着嘴角流了下来,我心里默默的说:宝贝.我本以为你的出现我和你爸爸会很开心,我从打算嫁给你爸爸那天就想着,等哪天你爸爸拿着阳性化验单脸上兴奋的表情,我想他会想电视剧里演的那样把我一下抱起来,让我当世界上最幸福的妈妈.我想他会比我还开心的准备当爸爸,我想我的婆婆会夸我真是个好媳妇.但是孩子,那一切都是我所想的.你来的不是时候呀.你投错了胎了,是妈的疏忽让你必须离开这个世界.妈陪你.我的孩子,你知道我是多么不想让你就这么离开我吗.你知道我是多么想亲手抱着你,捏捏你可爱的小脸蛋吗.但是我永远也做不到,因为这一切已经让我的愚昧一手毁掉了.我的眼泪流了下来，我使劲抓着自己的肚子...心疼着我的孩子..我看了看表..10点10分..我的困意忽然席卷而来...

　　我隐约的仿佛听见了什么人在开门,然后有人的叫喊声，有人拼命拍打着我的脸.我只想睡觉,我感觉身上沉沉的.我又仿佛在拼命的吐.总之当我一切意识清醒点的时候我已经在医院了,一个医生撕扯着我的脸,就跟不把我当人看一样.她死命的问我.你到底喝了多少药啊!快说!我抬头,看见了丹在哭,老公抱着我在哭.我用了全身力气说.40..50...不知道...医生好象骂了几句,然后拿过来一个桶,拿过来一个盆.让我使劲喝盆里的水,然后抠嗓子眼往桶里吐.我不想理她,因为我想死,我只是一直固执的闭着眼睛.这时我感觉一说厚而有力的胳膊使劲的抱着我,眼泪一直流到了我的脸上.他扒开我的嘴,不顾一切的给我肚子里灌水,我有一口没一口的喝着,他把手伸进我嘴里使劲的抠着我,我被折腾的一直吐,一直吐.我听见他们都在哭.听见也有我妈妈的哭声.还有老公的.我听见医生的骂声.听见丹的骂声.医生在骂我,丹在骂老公.不知道吐了多久.我喝了仿佛好几盆的水,一切我都记不清楚了.我只知道我困了好久,睡了好久.醒来的时候已经输了好几瓶液了.丹说我的身体太虚弱了.刚才连血管都找不到,怎么扎也扎不进去,说你妈都急死了,我哭了.眼睛很疼,又很想睡觉.我没力气的问我妈在哪.丹说京送他们先回家了,一晚上加一个白天光折腾你了.什么都没吃,连口水都没喝.我摸着肚子.丹说,你他妈傻啊,有了孩子也不告诉我,刚才我找熟人给你做了个B超.子宫后位.胎儿也挺正常的.还好这次你吃的不是很多，我回来的简直太他妈及时了,要不你这死丫头.哎...丹叹气.我想我妈可能也什么都知道了,老公也什么都知道了.我又回到了这个世界上.带着我肚子里不知死活的小生命.我摸着肚子,哭不出来.我太想睡觉了.我什么都不想想,只想睡觉.

　　我又被老公接回了那个可怕的房子.因为我怀孕了,所以不能长期住在丹那,老公在医院里向我发誓,但是我全都没听进去.我想让自己活的现实点吧.老公说我都有孩子了,新房子一定要我们住.他说他现在只想让我好好的,至于别人(我想他说的是他妈吧)他也不愿意去管了.我不知道我走的这几天他又和他妈发生了什么,但是我觉得老公对她的态度一下很冷淡.老公是那种同情弱者的人.我这个样子,是他最心疼的时候.老公说给我开个店,或者干脆让丹把小服装店盘掉,老公出钱给我们开个大点的,丹愿意入股也可以,不愿意就帮我们找找进货的渠道,也算是帮帮我.丹二话没说,拿了和我一样的钱.把以前的服装店关了，把货都放在新开的店里.上下两层.隐秘工作做的很好,婆婆一无所知,就像他们当初弄新房子,瞒我一样,瞒的天衣无缝.我忽然感觉到一种报复的刺激感.我要让婆婆还回我幸福的生活,而我的幸福就是折磨她,让她不幸.

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　　虽然我挺这个大肚子,但是我依然愿意到处溜达去店里看看.看过年了,生意特别的好,看着那些漂亮青春的孩子为过年买新衣服时.我的心都是暖暖的.生活在我肚子里的这个小生命受了不少苦.其实我现在也不想留下它,但是也不忍心打掉.没有一个人给我任何建议,我是该生还是不该生.怀孕以后我的脾气变的更坏了,那天我心绪来潮在家门口等老公下班.虽然有点冷,但是仿佛已经好久没有了那种感觉,就像他在冷风里等我放学然后一起回家一样.我发现门口零散的有人在聊天,还总会斜眼看我一眼,我不知道她们在谈论什么,那种老女人的谈话我从来没兴趣,但是她们越来越过分的却往我肚子上瞟,让我越看越不适应,我没做声,想走进屋子里,刚进门我就听见婆婆在跟谁小声的聊着电话,我刻意的把自己的脚步放到最轻,我想听听她偷摸的在说什么.我隐约的听到,婆婆说什么,可不是,我儿子本来想跟她离婚,叫她搬出去住,结果她搬出去了一个多星期,就说自己怀孕了,你说这孩子是谁的?我跟儿子说过,不让他要孩子,要孩子根本没用,结什么婚.要什么孩子,现在完了吧...我没心情再听下去了,我不管自己有些不便的身体,三步变一步的走过去,从她手里抢过电话,使劲的摔在了地上,她显然让我吓坏了.我孕妇期的脾气终于爆发出来了,可以污蔑我,完全可以,但是你不许说我的孩子!我眼泪在眼眶里一直打转,我看着她,她好象被我吓坏了，我几乎能听见她的心跳.我大声的说:我告诉你!孩子到底是谁的你儿子最清楚!你没资格在这瞎叫唤!你说我不要紧,你要再敢说我肚子里孩子一句坏话,你等着的!我越说越生气,眼泪也掉了下来,我说:你也当过人家的儿媳妇吧!你怎么可以这样啊!我嫁过来这么久,虽然叔叔死了，但是从没见你联系过他的家人!你变态啊!你是不是女人啊!我为我所说的话也感到吃惊,甚至我觉得对于她来讲,我说的有点过分了，但是一想到病,一想到孩子,想到她说过的话,我却觉得我便宜她了,婆婆终于有反映了,她说.你不愿意住你滚!你哪来的资格跟我这么说话!也许是她说话的声音太大了，没有听见老公在开门,我一屁股坐在沙发上委屈的哭起来,她继续说,我从来就没让我儿子要过孩子!我也不会帮谁带孩子!让你们结婚就很客气了!臭不要脸的肚子还被人搞大了!(我婆婆是个非常时髦的女性,说出这样的话我一点也不觉得夸张.我从来没有形容过她的样貌.但她一看就是很高贵很不好惹的样子.而且显的很年轻)老公走近来把她往旁边一推,她才发现我老公已经回来了.她想哭又想说些什么,样子真是可笑,老公一把拉起我,就回了房间,关门的声音很大.足够把她心脏病吓出来了，她在客厅跟个小丑一样的又叫又闹,说我们打她了.说老公娶了媳妇忘了娘.说很多让人听了很恶心的话.但是我老公都没理她.只是一直抱着我,哄我,轻轻的拍着我的脑袋.那个时候我心里喜悦及了,虽然有点卑鄙.但是我感觉到了报复的感觉.我快乐.为了她的伤心而快乐.

　　过年前夕,我心情被老公哄的还不错,那天丹说想去看看我的新装修的房子,想想前几天因为我身体不方便,都是老公找人往里面搬的家具,我也想看看现在离能住还有多久.丹开车带去了我的新家.家住在二楼,我喜欢这个位置,我懒,很懒得爬楼梯,又怕电梯停电没法坐,所以很喜欢他选的二楼.我和丹说笑着走进了单元,听见谁家在搬运东西,我忽然有点很不好的感觉,我加快脚步,刚走到二楼台阶的一半,就看见婆婆站在门口指手画脚些什么.搬的家具都是新的,我连见都没见过.我诧异的看着她.丹在我身边没有做声,婆婆看见了我,什么都没有说.丹什么都不怕,她问.阿姨您怎么在这呢,我说刚才去您家没看见您.帮忙收拾儿子的新家来啦?婆婆显然听见话里有话,她笑了说,这是我的新家什么叫帮忙啊,我和儿子以后住的当然要多用点心.她看了我一眼,然后继续说,刚才工人还说呢,这房子不大不小住两个人刚刚好.我也算福气,53岁了儿子还买了套房子住.我看着她的样子真有点同情她,她怎么可以无耻成这样.抢儿子，抢房子.抢钱.没有她一样不抢的.丹说进去看看屋子,我说你去吧我懒得动,工人来回的搬运家具,楼梯窄的不行,丹走到婆婆的身边,看都没看她,挤了她一下就进屋子里去了.我刚想下楼,婆婆把我喊住了,她下了几个台阶说,你来干什么?我看看她,我说真有意思,我的房子我为什么不能来?欺负老实人没完了.婆婆当时表情特别严肃,说,房子是我的.我真不知道那些被男人把肚子搞大的女的,怎么还有脸出来见这么多人.还有脸来别人的房子.她瞪了我一眼.我最讨厌她说什么搞大不搞大肚子的话了.她以前难道就没被人把肚子搞大过?那我老公是从哪来的?真可笑.我白了她一眼,她站的比我高两个台阶,但是从我这个角度看上去,她一点自信都没有,全都是自负.我哼着说，不要脸.她急了,问我你说什么呢.我看着她的脸,一个字一个字的说:你管我说什么呢.她气急了使劲的推了我一把,我心慌了.推后了好几个台阶,我想去抓扶手,但是我什么都抓不到,我一点平衡也掌握不到，一屁股坐在了地上.我不知道我是从第几个台阶开始着坐下来的,我只知道我肚子当时感觉在无限的下坠.我摔的声音很大,好多工人都回头看我.我拼命的尖叫了一声,丹疯了一样的从屋子里冲出来....我看见好多黄色红色交叉的血..我眼睛湿润了..

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　　我看见丹，我感觉她当时和我的精神状况一样，接近疯狂。她混乱着打着我老公电话，胡乱的撕着婆婆的衣服，一个工人叔叔很热心的背起我，我感觉头晕目眩，感觉好冷，感觉世界上一点人情味都没有。我的肚子疼痛感仿佛没有多少，但是一直在下坠，是坠着疼。痛经的极限，或者说是感觉有一个大血球堵在一个地方，要掉下来却又不肯，不舍得掉下来。我难以形容当时的感觉，门口的人都在看我，议论纷纷。很多工人职责婆婆，我什么都感觉不到，这是下意识的使劲绷紧我的下身。我希望孩子不要掉下来，就算流了再多的血，就算那浓黄色和鲜红色的液体也许就是我的孩子，但是我现在忽然那么的舍不得它，我曾想过打掉它，但是我又没有这个勇气，它毕竟是我的孩子，我和老公爱情的结晶，我的第一个孩子。我怕传染它，我也想过要赌一赌，但是赌注太大了。可是我还是舍不得，万分的舍不得，因为它是我的孩子，只活在我的肚子里，这4个月来它在我肚子里已经让我习惯了它的存在，我使劲的绷紧这下身，但是血还是在流。丹的车上全是血。丹在哭，说，你千万不要睡着。你要保持清醒。一定别闭眼。你留点力气给你自己。那工人叔叔也在车上，他抱着我的头，说，这孩子真可怜，脸上都没有颜色了。我仿佛失去了些知觉。只是一直努力的绷紧着下身。用我最后的力气。。。

　　第二次有了那种要死的感觉，我什么都不记得了，就是现在让我想，也许我有些刻意的不想想起它了。我只模糊的记得，我有了一点意识的时候有人在打着我的脸，叫着我的大名。我好象睡了一大觉，睁开眼睛，看着医生，丹，老公，爸爸，妈妈。。我看见了我的妈妈，眼睛哭的已经红的像兔子。难道我要死了吗，我心里升出这样的想法。我听见医生跟家人说，这样的事情都该见报！哪有这么对待儿媳妇的，谁不是人啊？肚子里的孩子4个来月还给掉了，这都得偿命。我猛的惊醒了，我抽动了一下摸了摸肚子。。。什么都没有了。。平平的。。我的孩子。。我的一切。。我的家。。我的烦恼。。忽然之间我感觉很失落，唯一一个和我站在一起的孩子也没有了，唯一一个让我活下去的动力都没有了。它随着血液流走了，流走了一条生命，属于我的生命。我是那么的爱它。。我。。

　　我只能哭，我感觉我要疯了，被一个同是女人的人给逼疯了，我啊啊的叫着，手胡乱的打着身边的物体，老公一把按住我，让我别动，说在输液。我看着他，狠狠的朝他脸上打了一巴掌。老公依然姿势不动的按着我，爸爸过来一把推开了他，朝他脸上又是一拳。医生护士和我妈马上把爸爸拉开了，爸爸骂，骂他很难听，还说，我把女儿交给你，你就是这么对待的！我当初跟你说什么了！你回给我什么了！别把人都不当人看！我家女儿和你一起那叫下嫁！（其中省略了很多的脏口）。老公一个字也说不出来，忽然我的视线定住了，我看见门口有一个人影，是婆婆，我当时恨不得下床杀了她。丹把她拉进了我身边，妈妈按住我，给我眼色看。我坐起来，头使劲的晕了一下。我想是我身体太虚弱了，刚醒就受了这么多刺激，医生和护士在旁边站着让大家保持安静，或者回去些人，说病人身体状况不好，需要休息和稳定的情绪。我说，不，我很好，我只想跟一个人说一句话。婆婆恐惧的看着我，我指着她，狠狠的一个字一个字的说：我要杀了你！她往后一退，丹又狠狠的给她推了过来。她在哭，我不知道她为什么在哭，她说，言言我不是故意的，当时我看工人多，怕碰到你只是想拉拉你，没想到一拉，你却没站好自己摔了下去。她哭的很委屈，想让每个人相信她，她抽啼着说自己不是故意的，千万要原谅她，说房子本来就是要给我新婚住的，她过去只是帮忙，因为我身体不方便所以帮我盯着点工人。 我想，她这话是说给我父母和老公听的，我不经意的又看了看我的肚子，我又疯了一次，我怒吼着，我的孩子！让你一手给推死了！你要偿命！你也死！你陪我孩子！我什么都没有了！孩子也没了！它在我肚子里都那么大了！让你一只手就给推没了！你还我！你还我！！医生赶紧把婆婆拉了出去，我委屈的看着所有人，我说，走！你们全走，让我一个人安静会！爸爸一直叹气，妈妈只知道哭了。我觉得我对不起他们，我连他们最想看见的孩子都没给保住，我无法面对他们。我把背子蒙在了头上，喊着，你们全出去！过了一会，安静了些，医生过来给我重新扎液体，我才把被子又打开了，我看见屋子里人少了，只剩下老公和丹，丹站在窗口想抽烟，让护士阻拦了。老公看着我，眼神很难形容，好象是爱，好象是悔恨，或者心疼。红红的。

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　　我不知道我对老公现在的感觉是什么，我很明智，这些日子他对我的改变有不少，很多时候他已经开始站在我这一边了，不知道是因为我怀了他的孩子还是因为别的，他拉着我冰冷的手，但是他的手却也很凉。像两块玻璃在碰撞。我的眼睛不再去看他，我不知道我对他还有什么好说。妈妈是他的，我嫁给了他，所以我承担了一个正常人承担不了，甚至想都没想过的事情。也许是报应，前半生我活的太幸福了，现在让我感受一下世界阴暗的一面，但是这代价。。。大太了。丹找了个椅子，做在那，冷眼的看着老公，说，姓X的，不管你以前怎么看我，但是我今天告诉你些话，你给我记住了。言言是你妈一手推下去的，我没看见，但是刚才工人大爷看见了。很多人都看见了，如果你愿意听你妈自己在那信口雌黄我也不说什么。毕竟是你妈对么，言言有几条命，受的了你们在这这么折腾吗？也就是现在还有个我为她说说话，否则你们谁知道她活到现在到底多难，就是因为你妈！她一个人！害了言言可能一辈子！要不你们离婚吧！ 丹说的很洒脱，老公眼泪终于又掉了下来。他勉强的发出了声音：孩子也是我的，妈妈也是我的，我妈把我媳妇推下楼梯，死的是我的孩子，你以为我会比你们任何一个人好过吗？我能说什么？我骂我妈，有用吗？还的回来我的孩子吗？还的回来活泼的言言吗？我以前只是感觉我妈有些刻薄，但是她毕竟是个寡妇，从小带到我这么大，她的艰辛只有我一个人知道。她命不好，她经常这么说，我长这么大，现在有点钱了，想给她买个房子，她这辈子也就想住个新房子，我有什么错呢？我怕言言生气，所以隐瞒她。我爱言言超出你们所有人的想象，以前谁要敢对我妈大声说一句话，我都要他好看，但是现在我明白了些事情，我妈是被我宠的太厉害了，我决定不宠了，我是有老婆的了。。。可是我的孩子也没了，被我妈。。杀了。。老公忽然把头贴在我的肚子上哭了起来，我的心全酸了，我看着他，跟他一起哭，他使劲的压着我的肚子，好象想钻进去一样。我忽然感觉老公受的伤害真的不比我少多少，我忽然明白了些什么，我摸着他的头发，看见居然有几根白色的头发了。我把他从我的肚子上拉了起来，他看着我，紧紧的抱着我，那时候，我俩什么都没说。。

　　在医院观察了几天我就回家住了，我回娘家，老公陪我住在娘家，他生意最近忙的不得了，但是都推掉了来陪我，医生说小产的小月子是很重要的，不管怎么样也要照顾好，再说我孩子都那么大了，是蹲掉的。一定要跟照顾月子一样的对待。天气冷，家里开着空调，暖暖的，爸爸做了一手好菜，天天给我炖乌鸡吃。妈妈给我弄红糖水，把家里收拾的干干净净，气氛特别的好，医生说我的心态不好，很容易激动，妈妈就在家里经常放些很柔和的音乐。一切我看在眼里记在心中。医生不让我常时间看电视或者电脑。有辐射对身体一样不好，不能听MP3对耳朵不好，老公就买了本杂志，给我讲里面的小故事，很温馨的，丹几乎天天来看我，补品买了一座小山。娃娃也买了许多，我很喜欢娃娃，最好是站起来比我还大的，我抱着它的时候会有安全感。我是一个极为想让人保护的女人。我死也没想到自己会承受这么多的事情，我一直以为我脆弱的不得了，一点点事情就会打倒我，可我现在真要换一种眼光看自己了。那几天老公的手机全是婆婆的短信。说她孤独，说她也很无住，说儿子再也不是他的了，说了很多让一个陌生人看来很感动的话，但是这些对老公已经一点用也没有了，老公知道他欠我们一个孩子，他也不再提关于孩子的事情，不想刺激我，也不想刺激他自己。他每每看我总是那么温柔，想把我吞掉，每口饭都是他吹了又吹然后喂到我的嘴里。那时我好象麻木了，对什么都没有感觉，但是现在想起来，心里还是会有一丝的暖意。

　　那时晚上我还是不敢让自己的脑袋静下来，我会想我的孩子，感觉它的大眼睛仿佛无时无刻不看着我，想着它也许再有几个月就可以张开小手叫我“妈妈”了。我像只受伤的鸟，飞不起来。我必须被老公抱着，哄着才能迷糊的睡着。虽然我恨他带给我的一切，但是同时我也可怜他，有妈不是他的错，但是有这样的妈又是谁能选择的呢。偶尔看电视的时候我也开始变的神经质，一看到夸奖母爱的台我就马上切掉，听到夸奖母爱的歌曲我也会狠狠的骂一句然后换掉。我觉得那些表扬母爱的东西太笼统了。不是每一个母亲都配有这样的荣誉。至少对于我来说是这样的。