我是90年代初随老公来到了日本。老公是在中国出生长大的日本人。我们是在国内相爱结婚的。我当时不懂日语，来到日本他是我的唯一依靠。
由于刚买了房子，当时我们生活得很拮据。他出钱并建议我上语言学校时，我真的是很感激万分。每个月的生活费加上我的学费，从此我对他是维维是从。由此我也产生了一种寄人篱下的感觉。也是由于这种原因而导致了我们的分手。这是后话。
日本是个男人社会。我刚到他们家的第一天，我的日本婆婆就对我说，在日本，男人是不能进厨房的。在家里无论干什么，丈夫要放在第一位。吃饭要第一，洗澡要第一等等。我为了要当好一个好太太，我事事把老公放在第一。处处想着他。在他起床之前，我把他要穿的衣服准备好，把牙膏挤上，然后叫他起来后再把面包考好，可以说照顾她像照顾婴儿一样。我这样对他也是为了报答他让我上学。我的日语在一天天的提高，我能看懂新闻并能跟日本人交流时，我发现他有时跟我说的一些事情并不正确。每当我提出疑问或是相反意见时，他就说『你刚来日本时，事事听我的，现在为什么处处跟我唱反调？』我一想反正都是些鸡毛蒜皮的小事，何苦闹得不痛快呢。他说黑就是黑，他说白就是白。还是老公给我交了昂贵的学费（90年代初的7，8万元），每个月给我生活费。干脆忍忍算了。就这样一天天的过了下来。直到有一天我发现他有了外遇。那是我们结婚的第5年。
我恨他更恨我自己。是我不好他才会在外面找别的女人。为了让他回心转意，我对他更好了。我们一直没有要小孩的打算。刚开始是我要上学，他忙。后来是他也没有要小孩的打算。就这样一直拖了下来。不想也是那一年我们有了儿子。这里要提到一句，我跟我的婆婆一直关系很好。我在日本没有别的亲人，我把婆婆一直当成自己的亲妈。她也把我当成自己的亲生女儿一样。他在外面有其他女人的事我全部和我婆婆讲了。我婆婆在我最痛苦的时候给了我很大帮助及安慰。我很感谢她。为了挽回我的家庭，我和他整整谈了一个晚上。他很后悔并承认了自己的错误。我也答应他以往不究。就这样我们又相安无事的过了3年。
没想到他老病复发，我终于忍无可忍提出来离婚。他没想到我会提出来离婚。因为我没有收入，在日本没有工作经验，我离开了他活不了。一个30多岁没有工作经验的女人是不会有人要的。这期间发生的很多事情不提了。他没想到我是铁了心要离婚，他也害怕了。去我家游说我的父母，给我下跪。我是害怕我原谅了他现在，没有了自己的将来。我来日本时就没带什么东西，我是打算死的，所以什么都不怕了。把他给我的钱全部还给了他，填好了离婚证书，去了第3国。当时身上只有借来的17万日元（相当于1万多人民币）。我好后悔没有把儿子带上。我当时真的是想死的，可是孩子没有错，我不能让孩子受苦。再说还有我婆婆在，奶奶肯定不会亏待自己的孙子。
他等了我半年。看我真的是没有回心转意的意思，也就签了字。我在第3国靠打黑工活了下来。因为我是观光签证，是不能打工的。在第3国受的苦就不提了。有一次我进了教堂，当周围的人唱起赞美歌时，我憋在心里的苦水再也无法忍住，控制不住的放声大哭了起来。我是有生以来第一次失控。
我又回到了日本。我是太想儿子了。
我回来的第一件事就是找工作。老天有眼。在日本就业难的时候，我在一个星期内就找到了工作。刚回来时是一个日本朋友收留了我。我在她家住了半年，攒了点积蓄后自己租房住。从第3国回来到现在是7年，我白手起家在日本买了二手房（折和人民币大概是88万）并还清了房贷。虽然我已经是40不惑之年，可是我对我的未来还是充满了希望。我现在正在学英语，将来要去美国闯荡天下。
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我在国外漂泊的这些年（续）[/URL]
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